Вы находитесь здесь: Главная » Интересно » Психология отношений » Зачем нам это надо, про три вида отношений в паре

Зачем нам это надо, про три вида отношений в паре

i4В преддверии тренинга «Как воспитать из мужа миллионера?» разгорелась бурная дискуссия на тему – зачем из этих сволочей еще кого-то восптывать? Я что им, мать родная?

Вот один из комментов: «Женщинам сейчас интересно другое направление. Они сами становятся бизнес-леди и финансово независимыми от тех же мужей )) Зачем ей делать миллионером мужа и потом стоять перед ним с протянутой рукой ) когда своя рука владыка =) А лузер на всю жизнь останется лузером. Какая бы женщина рядом с ним не находилась.»

Действительно, зачем вкладываться в кого-то другого, не проще ли вложиться в себя любимую?

Начать разговор на эту тему мне хотелось бы с трех видов отношений в паре , о которых хорошо описано в книге С. Кови «7 навыков». Есть три вида отношений – созависимость, независимость и взаимозависимость.

Созависимость в паре возникает зачастую на почве неумения строить отношения. Научных выкладок давать не буду, поясню на живых примерах. Женщина начинает свое поведение и свою жизнь подстраивать, а иными словами бросать под ноги мужчине. И вот она уже с работы летит, как оглашенная, чтобы успеть приготовить и подать горячий обед мужу. Она не может задержаться на работе или зайти в гости к родным, пойти в кафе после работы или в выходные. Вначале она добровольно несет эти запреты, иногда ей даже нравится такой диктат – волнуется, значит любит.

Со временем это уже перестает нравится, но она продолжает подчиняться и вести не ту жизнь, которой ей хотелось бы, а ту, которая меньше травмирует ее мужа. На этой стадии отношений выходит на первый план долг или «так положено».

Но постепенно накапливается недовольство и нежелание жить по чужой указке и с оглядкой на другого человека. А уж если этот человек в то же время живет и проводит время так, как ему хочется, тут уже и до скандалов недалеко – со слезами, упреками и прочими составляющими.

Если же муж поступает «недолжным» образом – задерживается на работе или выпивает с друзьями, дома его ждет разборка уже с женой, мечущей громы и молнии. Вот так и живут, не позволяя другому то, что он не позволяет вам.

Почему я считаю, что созависимость — это дитя плохой коммуникации в паре?

Потому что всех этих больших и маленьких неприятностей можно было бы избежать, если бы:

  • Женщина понимала, за кого она выходит замуж, а не хваталась за абы кого
  • Еще на этапе строительства отношений они могли бы не только разговаривать, но и договариваться.

К чему может привести созависимые отношения в паре?

Однозначно к краху любых отношений. Но крах может развиваться по двум сценариям.

Сценарий первый – развод и девичья фамилия.

Когда одного партнера в паре — женщину  или реже мужчину — загоняют в угол своими необоснованными требованиями, громкими скандалами или вялотекущими конфликтами, он подает на развод. И на мой взгляд хоть немного позитивный выход, ведь у каждого из них появляется потенциальная возможность построить новые отношения.

Сценарий второй – вместе «до победного»!

Победный – у каждого один. Полная утрата человеческого обличья, глубокие психологические проблемы, к старости — психиатрические. Вся жизнь у каждого из этой пары строится по типу, как больше досадить другому.  Я видела такие пары, каждый из них – жалкое зрелище, плохо ассоциирующееся со словом ЧЕЛОВЕК, не говоря уже о слове ЛИЧНОСТЬ!

Я видела женщин, которые через  несколько лет после развода, остаются созависимыми. Они постоянно и на чем свет стоит ругают своих бывших, клеймят, казнят, мстят за свои прошлые годиыи такие же прошлые обиды.  Отношения фактически прекращены, но она по-прежнему зависима от них.

Созависимость – это низший уровень взаимоотношений в паре. Но как ни странно, подавляющее большинство пар живут именно по нему.

Про следующие виды отношений поговорим в другой раз

Всегда Ваша Рина Пиантанида

P.S. Всех, кто хочет не только знать, но и уметь выстраивать такие отношения, я приглашаю на мастер-классы и тренинги программы Лето РОСТА 2013 в г. Ростове-на-Дону.

 

Веб-сайт автора

Создатель клуба "Замуж за иностранца" и автор Школы Интернет Знакомства - http://shkid.com/ Практический психолог, тренер. Специализация - знакомства в Интернете, знакомства с иностранцами, психология отношений. Коуч. Специализация - life-coach, dating-coach, relationship-coach Писатель и блоггер. Семейное положение - замужем за Джоном Пиантанида (искала и нашла своего мужа по Интернету). Имею двоих детей - дочь Зоя и сын Павел - и внука Николая. Постоянно проживаю в США, штат Флорида, г. Тампа

4 комментария

  1. Рина, а вот вопрос!
    На Ютубе есть сильный ролик —
    «Моя любовь» (реж Александр Петров) — это тоже созависимость?
    Или это любовь?
    Я раньше считала — любовь……

  2. Ах, если мужчина сильный по натуре (а разве не таковы все «брутальные» мужчины? поначалу всё красиво и умопомрачительно!) —
    то он как раз и добивается «созависимости» в женщине. Договориться с ним нельзя. Он ломает, ломает и в итоге будет по его. Сопротивляешься, сопротивляешься, отстаиваешь свое «я»…. Ха! Потом глядь — и сама не заметила, как сдала все позиции. Ты недовольна им, недовольна отношениями, недовольна собой, а он как раз наоборот! Счастлив и доволен! И будет держаться за тебя железной хваткой….

  3. Рина, кошмар, но…. среди моих знакомых таких пар-большинство( А мужья … лезут ко мне…чем меня просто бесят! Живёте? не разводитесь?-флаг вам в руки!

    • Если хоть кто-то лезет — уже неплохо, значит можешь привлекать. Теперь важно научиться привлекать тех, кто самой интересен, и отфутболивать тех, кто с точки зрения долгосрочных отношений не перспективен))

Обсуждение закрыто.